【憂鬱症特輯】報喜不報憂是好事嗎?歇斯底里哭一場才能走得下去!

今天要來分享,我覺得是哪種個性加速讓我得到憂鬱症?上篇文章(點此看)有說過,科學家還找不到什麼準確原因引發憂鬱症,可能某些人他經歷非常慘的事件,例如說被家暴、痛失雙親,但他卻沒得憂鬱症,而另個人他只是出社會工作被老鳥欺負,就得憂鬱症, 所以憂鬱症本身沒有一個絕對值,也不會說有個特別引爆點,你避免不做就沒事。

我相信大部分的人都曾面臨悲傷、霸凌或是生命中沒辦法控制的慘案,這部分就不用互舔傷口,比誰更慘,這篇我們講排除掉外界事件,只分享有關個性可能影響憂鬱症提前到來

每個人造成憂鬱症的原因不同,我也是後來過很長一段時間,才去回想說我當初到底是什麼狀況導致憂鬱症發生,從自己的狀況中推論出:羅馬不是一天造成的不可控事件會讓我痛苦,但真正擊倒我似乎是我自己,是我長年累月的某些個性造成自己得憂鬱症。

最恐怖的是,這些個性有些在旁人看來是好的喔~甚至幫助我在職場上獲得蠻大的提升,這些看似好的東西,在情緒控制上卻變成一種毒藥,過度壓抑自己,最後迎接我的就是憂鬱症。假如你跟我一樣有這些個性跟行為,但是你一切都好,那我也是恭喜你,但假如你覺得自己有點辛苦或感到負荷,說不定你還來得及從中做些改變之類的。

本篇文章純粹為本人觀點及紀錄分享,若真有憂鬱症困擾,請洽詢專業醫療人員。

從沒有正視過悲傷,也未曾花心思去處理與消化

在教會我們稱之為需要醫治釋放,就是說你曾經面臨到一個讓你覺得超級悲傷的事情,但為了讓自己好過,決定不去想它,但卻沒有真的放下他。

舉個例子好了,就像你抓包男友劈腿,但第二天,為了生活還是得要正常時間去上班,明明昨晚哭得很慘,早上還要笑笑的跟同事打招呼,然後嘴砲說自己昨天太晚睡,所以眼睛腫起來(這理由我用過哈哈哈哈)

第三天、第四天、第五天你可能就這樣繼續生活下去,人通常不會想面對痛苦的事情,所以當然也不會強迫自己多想,偶爾會哭,但盡量讓自己轉移注意力去想些開心的事情,最好大家都不要提起某個人、某件事,然後時間一過,你可能就覺得:我應該已經走出來了,隔半年你交了下個男友,結果不幸交往幾年後他又劈腿。

這時你的痛苦指數絕對超標,甚至超越以往,因為你會把前面那個人對你的傷害再次召喚出來,然後這兩個東西會被絞在一起,所有的痛苦、傷心、自我指責全部都衝出來,最慘的是1+1絕對大於2,保證會有更負面的想法,覺得說:「對啊!我就是不夠好,所以”每個人“都要拋棄我,我以後遇到的人一定也會這樣對我,我乾脆去死算了!」但事實根本不是這樣,就只是剛好遇到兩個爛人而已,但因為你把過去的傷害揹到現在,兩件痛苦的事情一起疊上來人就垮了。(同理往後延伸,你也有可能再把現在的傷害揹到未來,累積87件事情然後爆發)

我就是個過來人,當然不是說劈腿這件事情(雖然倒楣的我也遇過,重點那個男的還很醜),在我高中時我爸過世了,我記得當下真的是覺得心臟超級痛(難過到一個極限真的會心痛,張惠妹說得沒錯,心痛比快樂更真實)當下我就倒在醫院的地板上放聲大哭,覺得自己這輩子從來沒有這麼慘的感覺,回到家後,我就抱著我爸的衣服一直哭一直哭一直哭, 然後我哥就進來對我說了一句:「你給我振作一點。

從那天開始我就練就一個新技能,就是能在極度悲傷時,不讓身邊任何一個人發現,就算是難過到流眼淚,也不會發出任何聲音,連身體都不會顫抖什麼的,我可以輕鬆忍住情感表達的衝動。(如果正在家裡大哭,客戶打來我可以一邊哭一邊接起來講完所有工作的事情,完全聽不出異狀)

我記得我爸過世幾天後,我去學校上課,同學還過來安慰我,當時我真的超變態喔~我能很鉅細靡遺的把全程例如說我是怎樣看著我爸慢慢沒有呼吸,我非常冷靜的敘述(印象中沒掉一滴淚),甚至反過來安慰同學說我沒事,反正我爸上天堂啦~怎樣的(明明心裡就超級難過)

我覺得這也是社會給我們的鎖鍊跟框架,總覺得表達情緒這件事情不是那麼的恰當, 尤其是負面或悲傷的情緒更不方便表現出來,就是報喜不報憂,開心的事大家一起分享, 可是難過的事沒人想聽,乾脆我自己消化吸收。隱藏情緒這件事情在職場基本上算加分,因為我要振作,我要把工作做好,憤怒跟委屈這種沒用的情緒就先放著。

我爸過世到現在已經十幾年了,我其實原本沒去想這事情對我往後造成多大的影響,後來某次我禱告後開始來盤點自己的失控狀況(很理性但感謝主給我智慧哈哈哈哈)我發現,當我情緒失控或暴走時,會極度悲傷覺得「我好想我爸」,縱使那件事情跟我爸根本一點關係都沒有(爸爸天上黑人問號想說關我什麼事)

親人過世我會非常難過,我會把人死掉的那種痛苦跟我爸過世時,我沒完整消化的那種悲傷綁在一起。假如今天感情出狀況,我也會覺得「我好想我爸」,想念小時候他對我無條件的包容跟關愛,工作不順我也會覺得「我好想我爸」,覺得如果他還活著會不會說女兒回來我養你就好(金牛座的他肯定不會)。

總之其實當下那個問題根本沒有那麼大,是我自己用過去的悲傷綁住我自己,把我現在很慘跟過去很慘連結一起,導出->我未來也很慘,乾脆去死算了然後就在這樣的情緒下不斷的被折磨,過去的痛苦加倍的回到我身上。(備註:我媽對我超級好,所以我爸真的只是我崩潰時會自動跑出來讓我更傷心的事件選項而已)

當然,每個人都有過去的情緒跟事件,只要這件事情並沒有影響現在的你,其實都是ok的,那些都是生命的養分。但你如果因為過去的某些狀況,導致現在的你沒辦法跟它和平共處,甚至造成一點困擾,我會建議可以找機會去面對、消化跟處理

當然也不是鼓勵大家現在開始翻舊帳、跟身邊的人抱怨你幼稚園時被隔壁男同學欺負,然後找徵信社調查後,派流氓去毒打他一頓。但某件耿耿於懷的事情或情緒,你應該要轉身去處理它, 不要逃避、不要不敢正視,即使再次面對會覺得傷口隱隱作痛,但現在的你肯定比當時的你更成熟(基本上是啦哈哈哈)因為也許這麼多年過去,你看過更多人、經歷更多事,早就不是那個時候的你,ㄍㄧㄚ撒小!你絕對會比當時的自己更有勇氣來面對

我不知道你過去放不下的遺憾跟悲傷是什麼,這要自己面對,也許是歇斯底里大哭一場,也許是鼓起勇氣跟曾經霸凌你的人,私訊問候他說:嗨你最近過得好嗎?(我說的問候不是乾零良吉擺這種哈哈哈哈雖然我知道你想)就像我現在看到以前高中排擠我的人,還是會有點怕怕的,即使姐都快要30歲了,但在沒更新前,我對她仍然停留在16歲那個操俗辣的我,因為我沒有去消化跟處理。

也許你是傳個簡訊給當初曾經傷害的人,對他說:當時我太幼稚了,對你做的事情我非常的抱歉,希望你可以原諒我。即使他可能不會回你,但至少你有do something,你試著放下自責與罪惡感,我覺得有些東西一定要得到釋放, 才不會繼續攪擾你。

假如還是辦不到,也許是你不敢,或是那個遺憾跟痛苦已經大到沒辦法現在做任何補救與處理,我建議就要透過其他人或管道來協助,例如:伴侶、家人、宗教信仰、教會、心理諮商…等,不過如果真的長時間無法達到平衡,一定要去看醫生!(放心~本篇純粹個人觀點分享,非精神科業配)

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